НОВЫЙ САЙТ ПРПЦ НА NEW.PRPC.RU





Главная / Наша газета / №5 (010)

НАША ГАЗЕТА "ЗА ЧЕЛОВЕКА"

№5(010)
Декабрь 2008 г.

логотип газеты "За человека"

Воспитание

В поисках отца

Где ты, настоящий отец?
Где ты, настоящий отец?
Мудрость о том, что "мужчина должен построить дом, вырастить дерево и воспитать сына" уже затаскана до дыр. Сегодня для многих всё просто: ведь первые два условия можно сделать чужими руками. Но никто чужой не воспитает ваше дитя…

Мне часто приходится беседовать с молодыми людьми в возрасте 16-20 лет. Как правило, на лекцию-беседу "Ответственное отношение к будущему родительству" остаются благовоспитанные парни. Они привыкли прислушиваться к наставлениям взрослых людей. Те же, которые добровольно не остаются на лекцию, привыкли не слушать и отвергать слова старших. Это признак того, что родители не стали для них авторитетом. Многие молодые люди не доверяют словам родителей, слышат в них лишь упреки, а не напутствия. Поэтому им в принципе трудно учиться, трудно сосредотачиваться на словах педагогов как старших людей, и трудно обращать чужой опыт в свое поведение. В первую очередь, это следствие отношений, установившихся с отцом…

Отцы - это огромная проблема нашей страны и, особенно, нашего времени тотального мужского инфантилизма.

Так как же начинается воспитание сына? Начинается с желания мужчины осознать себя отцом. С серьёзных мыслей о будущем, о том, ради чего жить, как жить. Они могут появиться в любом возрасте. Эти мысли подготавливают молодого человека к осознанию себя значимым человеком в этой жизни, к желанию нести ответственность за другого человека, за младшего, за более слабого; к желанию быть старшим среди других людей, то есть мудрым. Главное, чтобы эти мысли появились до того, как появится ребенок.

К сожалению, сейчас многие молодые люди живут "задом наперед": сначала у молодой сожительницы появляется ребенок, потом молодой парень начинает соображать, причастен ли он к этому событию. Считать, когда он станет "отцом". И станет ли?..

Часто у парня возникает страх перед создавшейся ситуацией. Ответственность на себя брать не хочется. Малодушие молодого человека позволяет ему отказаться от молодой мамы с ребенком. В таком случае семья не образуется.

Бывает и наоборот: малодушие не позволяет молодому человеку расстаться с молодой мамой. Ему страшно и стыдно перед другими за свою слабость, за то, что он будет осужден за подлый поступок. И тогда свой страх и гнев он обращает на молодую маму с ребенком. Он может возненавидеть их за свои страдания, стать грубым и жестоким в быту. Тут уже не до нормального отцовства. Часто в такой ситуации молодой человек старается реже бывать дома, задерживается на работе или у друзей, уезжает в длительные командировки, а то и погружается в пьянство. Если семья не распадается, то ребенок растет на фоне отсутствия любви, на фоне отвержения отцом. Ситуация нелюбви в семье травматична для всех членов семьи, но для ребёнка в первую очередь.

Однако в традиционной правильно созданной семье тоже могут быть ситуации нелюбви. Если ссоры между мужем и женой не разрешаются благоприятно для семьи, то могут возникать долговременные обиды, конфронтации, напряженности между родителями. Дети в такой семье всегда страдают, так как вынуждены принять чью-то сторону. Если ребенок не один, то кто-то становится "папиным", кто-то "маминым". При этом сами родители часто просто замалчивают свой конфликт, не стремятся достичь согласия. Они переключаются на неуспехи детей в учебе, на лечение детей от непроходящих болезней, на контроль за их неадекватным поведением и так далее. В поле зрения остаются лишь дети, а не конфликт между родителями. Это ошибочный путь. Болезни, неадекватное поведение и плохие показатели в учебе у детей часто являются отражением ситуации нелюбви в семье.

Один 10-летний мальчик сам рассказывал мне о том, что его папа очень любит младшего сына и все свое внимание уделяет ему. А его, как старшего сына, просто не замечает. На любой вопрос старшего сына папа отвечает: "Иди к маме". Мальчик не чувствует поддержки от отца, а быть "маменькиным сынком" ему уже стыдно. От этого мальчик плохо чувствует себя в школе среди сверстников, слабо учится, чувствует себя одиноким.

В другом случае уже взрослый человек рассказывал мне свою юношескую трагическую ситуацию. В детстве он имел любящего и заботливого отца. Он хорошо учился в школе и успешно занимался в спортивной секции. Но в результате аварии его здоровье было повреждено, и заниматься спортом он уже не мог. Отец после этого вдруг полностью отвернулся от сына, потерял к нему всякий интерес. Отец преподнес сыну урок подлости. Но сын в том случае выстоял.

И таких ситуаций, увы, очень много.

* * *

Почему мужчине не удается выполнить третью заповедь: воспитать сына? Неуспешный отец, как показывает практика, будет подсознательно страдать всю жизнь.

Как стать успешным отцом? Давать универсальные заочные рекомендации всем сразу трудно. Но в самом общем виде попробуем.

Задумайтесь о своей семейной и отцовской успешности не откладывая на потом, прямо сейчас. Если вы недовольны своей жизнью, недовольны созданной семьей, то задумайтесь и выделите то, чем вы недовольны, что у вас не получается. Затем необходимо создать образ идеальной семьи, то есть такой семьи, какой бы вам хотелось. Обсудите это со своей подругой (или уже супругой), это очень важно. Ваши идеальные ситуации должны быть приняты вами обоими. Даже подробности, мелочи жизни обсуждайте, уступая или настаивая на своем, старайтесь достичь компромисса, ничего не оставляйте без внимания.

Вспомните, каким в вашем детстве был отец, какими хорошими поступками он запомнился вам, чему он учил вас, в чем поддерживал. Вспомните и те моменты, когда отец был несправедлив к вам, слишком строг или груб. Оцените его поведение сейчас с позиции взрослого. Помогло ли его поведение стать вам лучше, или вы часто были напуганы и обижены?.. Стоит ли вам так же поступать со своим сыном или вы найдете другие способы?

Продумайте всё ваше детство. Не только ваш отец был для вас воспитателем в вашем детстве, наверняка были и другие мужчины, с которых вы брали пример и подражали. Это дяди, соседи, деды, тренеры и учителя. Кто-то учил рыбачить, кто-то драться, кто-то пить водку, кто-то пилить и строгать. А кто-то уму-разуму. Сейчас можно обдумать ценность и значение этой учебы для вас, как для будущего отца.

Ваши декларируемые для детей принципы должны соответствовать вашему поведению. У многих взрослых по отношению к детям бытует правило: "Живи не так, как я живу, а как я тебе говорю". Вроде как, я знаю, как надо жить правильно, правда, у меня самого так не получается. Так что с меня пример не бери, живи иначе. К сожалению, так не бывает. Все дети берут живой поведенческий пример именно с родителей. Причем, происходит это бессознательно, преимущественно в дошкольном возрасте. Позже происходит частичное переобучение, что трудно и не всегда успешно.

…Мы все вначале бываем детьми. Не всем нам повезло иметь хороших родителей. Затем мы подрастаем и, осознавая себя, довоспитываем себя, строим себя как личности. У нас всегда есть возможность учесть ошибки родителей и стать лучшими родителями для своих детей. Но для этого надо задуматься над собой, обнаружить в себе изъяны, перейти на более успешную модель жизни. Часто это не удается совершить в одиночку и требует от нас значительных и очень осознанных усилий…

Светлана Петрова,
семейный психотерапевт Пермского краевого
центра планирования семьи и репродукции

Размещено 16.12.2008

 Главная / Наша газета / №5 (010)






При использовании материалов с сайта Пермского регионального правозащитного центра ссылка на prpc.ru обязательна.