Логотипы ПРПЦ и ПГП

 

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ УЧАСТНИКОВ
ВОЕННЫХ СОБЫТИЙ В ЧЕЧНЕ

 

Ваш сын пришел с войны. Пришел другим, непохожим на прежнего мальчика, каким вы привыкли его видеть и каким отправили в армию. "Ну, ничего, - думаете вы, - как-нибудь отогреем его душу, главное, что живой!". Это верно, но верно и другое. Вы не подозреваете об опасностях, которые грозят Вашему сыну, а вызваны эти опасности психологической травмой, полученной Вашим сыном на войне. Эта травма бывает более или менее значительной, но всегда несет с собой определенные последствия. Даже самый благополучный исход, который можно было наблюдать у "афганцев", ушедших на войну в начале 80-х годов, в конечном итоге через 10-15 лет заканчивается заболеваниями. Мы разговаривали с "афганцами", которые никогда не обращались к врачам и впервые в плановом порядке поехали "отдохнуть" в новом госпитале инвалидов в Перми. Оказалось, что у всех у них несмотря на то, что не было никаких ранений и жили они относительно спокойно, как все гражданские люди, присутствуют головные боли, язвенные или предъязвенные состояния, другие соматические заболевания.

Что же делать? Как предотвратить наступающую опасность заболевания?

Для этого, конечно, требуется длительная медицинская и социально-психологическая реабилитация, а для нее необходимы терпение и выдержка.

Все действительно будет в порядке, если вы будете содействовать этой реабилитации - а в это надо верить. Ваша вера в выздоровление Вашего сына - большой гарант успеха. Какие симптомы характерны для начинающегося заболевания, являющегося последствием полученной на войне психической травмы? Перечислим некоторые из них.

Уход в себя, замкнутость, стремление побыть в одиночестве.
Внешняя напряженность, проявляющаяся во взгляде, голосе, движениях.
Частичное неприятие и непонимание окружающей действительности, поступков и отношений близких и родных.
Острая реакция на мелочи, пустяки, вызывающие отрицательные чувства, пониженная чувствительность на положительное.
Грубость, резкость в отношениях с окружающими, излишняя прямолинейность, вспыльчивость, склонность к физическим действиям.
Повышенная мнительность (видение во всем для себя опасности).
Кошмары по ночам. Бессонница.
Отрицательная реакция на монотонный физический труд.
Уход в алкоголь и т.п.
Желание вновь оказаться на войне.

Как вести себя с сыном, пришедшем с войны?

  1. Создайте дома спокойную, доброжелательную атмосферу, комфортную для сына как в бытовом, так и в психологическом плане. Это поможет Вашему сыну быстрее ощутить самого себя прежним, живущим не в военной, а в мирной жизни. Но делать это надо незаметно, ненавязчиво, не акцентируя внимания на исключительности ситуации.
  2. По возможности, быстрее включайте сына в решение семейных проблем, желательно созидательных, вызывающих положительные эмоции. Помните: перед вами - повзрослевший, возмужавший молодой человек, будущий кормилец семьи, Ваша опора в старости.
  3. Не надо расспрашивать сына о войне, не надо мешать ему, когда он замкнулся, ушел в себя. Он в это время вновь и вновь "прокручивает" то, что было там, на войне. Но если он когда либо захочет выговориться - выслушайте его, не перебивая, помогите избавиться от тяжелого груза воспоминаний.
  4. Скорее всего, Вашего сына, брата, родственника мучает чувство стыда, вины, неправильности его поступков на войне. Внушайте ему мысль, что прошлое изменить невозможно, поэтому не стоит мучить себя. Надо забывать страшное, неприятное и жить сегодняшним днем.
  5. В силу вышесказанных причин Ваш сын может страдать от комплекса собственной неполноценности, собственного несовершенства. Он будет пересматривать всю свою прошлую жизнь, цепляться за то негативное, что было в ней. Это доставит ему много страданий. Постарайтесь переключить его внимание на положительное в нем, постоянно подчеркивайте его индивидуальность, способствуйте развитию всего положительного, что в нем есть.
  6. Не упрекайте сына за те новые качества, которые появились в нем во время войны. Незаметно способствуйте тому, чтобы они не укрепились, а ушли в прошлое. Ваши надежные помощники - любовь и терпение.
  7. Помните: у Вашего сына, брата, родственника повышенное внимание к окружающей обстановке, к любой мелочи, слову. Его легко можно спровоцировать на грубость, "уход в себя", резкое прерывание разговора и даже на физические действия. Будьте спокойны, терпеливы, сдержанны. Не повышайте голос, не обостряйте создавшуюся ситуацию, уходите от конфликтной.
  8. Если Ваше сын часто смотрит боевики, фильмы ужасов - не пугайтесь, это пройдет. В какие-то моменты ему бывает просто необходимо пережить острую ситуацию, подобную той, которая была на войне.

Возможные конфликты в семье, где есть участники локальных войн.

  1. Ваш сын, привыкший жить в военно-полевых условиях, продолжает вести себя соответствующим образом: небрежно, на ходу ест, оставляет беспорядок на столе, снимает с себя разом всю одежду и бросает ее где придется и т.д.
    Не кричите на него, мягко сделайте замечание, по возможности перевести все в шутку. Возможно, Вам придется сказать об этом несколько раз. Будьте настойчивы, но доброжелательны. Эти недостатки легко исправляются.
  2. Ваш сын упрекнул Вас в том, что вы на него кричите. Извинитесь, если это действительно случилось. Если ему это показалось, спокойно ответьте, что это не так, объясните, что Вы хотели сказать. Если Вы видите, что ему не по себе (побледнел, напрягся), - не возражайте, замолчите, переждите какое-то время и продолжайте общение с ним, как будто ничего не случилось.
  3. К Вам пришли гости. Все заняты общим разговором. Сын вдруг неожиданно встает и молча выходит из комнаты. Не обращайте на это внимания, не пытайтесь его тут же вернуть к гостям, не упрекайте его ни потом, ни сейчас. Первое время ему могут быть просто неинтересны какие-то бытовые темы разговора или он захочет избежать нежелательные для него темы. Потерпите, Ваш сын обязательно войдет в ритм обычной жизни.
  4. Ваш слух покоробило какое-то грубое слово, выражение, вырвавшееся у вашего сына, ранее вообще на знавшего таких слов. "Не замечайте" этого, если сын в данный момент рассержен, возмущен. В благоприятную минуту скажите о своем неприятии такого поведения мягко и дружелюбно.
  5. Ваш сын впервые напился, он в истерике, плачет, просит у кого-то прощения, говорит о своей войне. Не успокаивайте его, не сдерживайте. Слезы - тоже расслабление, очищение. Дайте ему выговориться, дайте ему почувствовать, что Вы с ним, Вы его не осуждаете, Вы вместе с ним переживаете все случившееся. Когда он успокоится, постарайтесь его убедить в том, что он ни в чем не виноват. Что случилось, то случилось. Таковы были обстоятельства. На войне случается всякое. Надо постараться все забыть и жить современной жизнью.
  6. Вы возмущены неблагодарностью своего сына. Вы все делаете для него, а он этого не замечает. Вам хочется накричать на него, забросать упреками. Сдержите себя. Упреки - это давление. Ваш сын был длительное время под давлением обстоятельств. Он устал от этого. Ваши упреки только повысят тревожность, живущую в нем. Они могут спровоцировать очередной конфликт, он снова "уйдет в себя", "закроется". Но ведь Вам надо другое. Вам надо, чтобы сын всегда был с Вами и был абсолютно здоровым человеком. Любите его таким, какой он есть, и он изменится к лучшему.

По материалам Общественной организации "Отечество",
Центр реабилитации, т. 452-230



Сайт создан в рамках программы "Интернет для регионов - 2000, 2001" при финансовой поддержке Межрегионального фонда "За гражданское общество".
Designed by VNV